Diagnostico favoravel

O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

- Qual o problema? – pergunta o médico.

- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…

- O senhor fuma?

- Três maços por dia!

- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que colocou os pés na rua, a esposa dá-lhe um beliscão e pergunta:

- Que história é essa de fumar 3 maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!

- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me obrigaria parar de beber!

No onibus

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.

O Bebado educado

Bêbado: - Boa noite.

Dono do bar: - Boa noite.

- Dá uma cachaça...Viu o jogo do Corinthians e Flamengo?

- Aqui não pode falar de futebol.

- Desculpe aí, sr.

- E a Dilma? Mandou atacar o dólar para não subir.

- Aqui não pode falar de política.

- Desculpe aí sr.

- Tão falando que dia 12 de outubro, vai ter a maior romaria para Aparecida do Norte.

- Aqui não pode falar de religião.

- ôxe, não pode falar de jogo, de política, de religião?...E de sexo, pode?

- De sexo pode.

- Então, vai tomar no cu




Um grande beijo Mônica Seffrin

Lei Seca

Que sirva de exemplo! 

Gostaria de dividir minha experiência com vc que bebe e dirige mesmo assim. 

No último sábado à noite, não sei quantas cervejas e whiskys bebi. 

Sabendo que não estava legal, fiz algo que nunca havia feito antes. 

Deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus. 

Resultado: cheguei em casa a salvo, sem nenhum incidente, com uma sensação de dever cumprido. 

O que me deixou perplexo, foi que eu nunca tinha dirigido um ônibus em toda minha vida!!!

Colaboração do motorista declarante: Rafael Duque

Piadinhas

EXPLICAÇÃO 

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: 

Você mora embaixo de um puteiro. 

ESTATÍSTICA

Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

FASCINANTE 

"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"

VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.

O Zé disse:

- Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu: 

- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! 

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. 

O Zé perguntou:

- Onde arranjou isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: 

- Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu:

- Não, eu não sou viúva! E eu disse:

- Quer apostar um engradado de cerveja comigo? 

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: 

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! 

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: 

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho? 

- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! 

Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!! 

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: 

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: 

- Não, por quatro motivos: 

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório! 

Terceiro, não se dança o Pai Nosso! 

E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre! 

LOIRA

Uma loira chegou com seu carro usado numa loja de acessórios e disse pro vendedor: 

Quero instalar um pára-raios no meu carro. 

E o vendedor explicou:

Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loura: 

- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?