Padre no Motel com a Freira

Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.

E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?

- ( O padre bêbado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?

- Sim irmã.

Mais tarde a freira chama o padre novamente:

- Padre. O senhor ainda esta acordado?

- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora? 

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz: 

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Pensou que iria ter um final erótico né???

Reze 10 Ave-Marias e 20 Pai-Nossos pelos maus pensamentos...

Nao prolongue uma historia com uma mulher

A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias pelas dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio) :/
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher.

Apenas abane a cabeça e diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'..............

piadas diversas de minerinhos, mineiros e outros brasileiros

Bateram no carro do mineirinho

Após bater no carro de um Mineirinho,

o gringo desce do carro e fala gentilmente:

- "HELLO!" 

E o Mineirinho responde:

-"Relou um karai! Amassou foi tudo!"

Piadinhas

EXPLICAÇÃO 

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: 

Você mora embaixo de um puteiro. 

ESTATÍSTICA

Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

FASCINANTE 

"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"

VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.

O Zé disse:

- Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu: 

- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! 

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. 

O Zé perguntou:

- Onde arranjou isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: 

- Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu:

- Não, eu não sou viúva! E eu disse:

- Quer apostar um engradado de cerveja comigo? 

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: 

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! 

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: 

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho? 

- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! 

Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!! 

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: 

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: 

- Não, por quatro motivos: 

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório! 

Terceiro, não se dança o Pai Nosso! 

E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre! 

LOIRA

Uma loira chegou com seu carro usado numa loja de acessórios e disse pro vendedor: 

Quero instalar um pára-raios no meu carro. 

E o vendedor explicou:

Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loura: 

- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?