boa resposta

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
     Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
     - Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e  não pude resistir a envolver-me com elas...
     Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
     - Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu  lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
     Maria ficou pensativa.
     - Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos?
     Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
     - Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!


Monicaaaaaaa, juízo!

Bateram no carro do mineirinho

Após bater no carro de um Mineirinho,

o gringo desce do carro e fala gentilmente:

- "HELLO!" 

E o Mineirinho responde:

-"Relou um karai! Amassou foi tudo!"

FOGO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço   de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão,   quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele   começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia   feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há   30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido,   ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de  verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de   um jovem ávido por amor?  

Estávamos à sós, abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: 'Me possua,  rapaz!'
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: '1º de  abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!'.
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

Um grande beijo Mônica Seffrin

Se Cristovão Colombo tivesse uma esposa...

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você vê tudo redondo!

- Você está louco ou é idiota 

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?

- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!

- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa Maria, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!...

- Pensa que me enganas?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa piranha velha?

- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!!!

NEVE NA BAHIA

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível  e acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.

Essa paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:

- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.

- Não, eu não estou rindo de você. 

Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que: peguei 20cm de Neve, todos os dias, na Bahia.

Joãozinho na aula de ingles.

Inclusão digital é isso... Nem o Joãozinho escapa...

LIÇÃO DE INGLÊS...

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos

sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra

que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse

sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)Carlinhos abocanha um lanche

imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o

rosto do colega sentado ao lado... A classe surpresa, olha sem

entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

- O que significa isso, Joãozinho???

E  ele com o sorriso  safado:

- FACEBOOK! Bando de idiotas!

"O homem livre é senhor de sua vontade e somente escravo de sua consciência".

Aristóteles

Baiana na igreja..universal

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai.
No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Qual é o seu problema?!!

Ela diz: - Dívida, meu santo, dívida ... O pastor começa a gritar:- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJ AAAA !!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

Modéstia Paranaense!!!!

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.

O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares.

Fiquei tentado porém declinei da oferta.

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para o Paraná. Ao visitar a nossa gloriosa catedral, no centro da cidade de Curitiba, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

Sob o telefone um cartaz que dizia:

-LINHA DIRETA AO PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 (vinte e cinco centavos ).

Não me aguentei, e perguntei....

Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse. Meu amigo, você está no Parana. Aqui a ligação é local.

O PARAÍSO É AQUI !!!!!!!!!!!!!!

Era Digital...

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade: 1. A pressa é inimiga da conexão. 2. Amigos, amigos, senhas à parte. 3. A arquivo dado não se olha o formato. 4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és. 5. Para bom provedor uma senha basta. 6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 7. Em briga de namorados virtuais não se mete o  mouse. 8. Hacker que ladra não morde. 9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 10. Mouse sujo se limpa em casa. 11. Melhor prevenir do que formatar. 12. Quando um não quer, dois não teclam. 13. Quem clica seus males multiplica. 14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer... 16. Quem não tem banda larga, caça com discada. 17. Quem semeia e-mails, colhe spams. 18. Quem tem dedo vai a Roma.com 19. Vão-se os arquivos, ficam os backups. 20. Diga-me que computador tens e direi quem és. 21. Uma impressora perguntou para a outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha? 22. Aluno de informática não cola, faz backup. 23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola. Colado então foi, mas enviado pela Mônica.

GANANCIA

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes.

Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero um chalé nas montanhas e casas em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer amor. Meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. 

Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?

Esta foi colaboração da Marcya

e-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, ficando no Brasil, viajando uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que haviam notebooks com acesso à internet, então decidiu enviar um email a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do funeral do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

"Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha."


OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!

Piada enviada pelo Eduardo Penido