Marido Carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa nos seios, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente: 

- Querido, estava maravilhoso, por que parou?  E ele, resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

O enterro dele é amanhã às 9h.

Acordou do coma.

Ele estava em coma e já fazia algum tempo. Sua esposa nunca se afastou da cabeceira da cama; noite e dia ela passou fazendo-lhe companhia; até que o homem acordou um dia; ao ver a mulher, fez-lhe um sinal para se aproximar e sussurrou-lhe no ouvido:


- Durante todos esses anos você esteve ao meu lado.


- Quando me licenciei você ficou comigo.


- Quando a minha empresa faliu, você continuou ao meu lado e me apoiou.


- Quando perdemos a casa, você não me abandonou, ficou perto de mim.


- Quando perdemos o carro, você também estava comigo.


- Agora são meus problemas de saúde, e desde o início você nunca me abandonou.


- Sabe de uma coisa?


A mulher ouviu tudo calada, depois, emocionada e com os olhos rasos d'água, murmurou:


- Diz, amor...

- Acho que você me dá azar!!!

Justo ou Correto

Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e verificam que um está com a mulher do outro...

Após alguns instantes de constrangimento, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.

Ao que o outro retruca:
-Concordo, caro colega, que isso seria o correto" mas não seria "justo", levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos chegando.

Contribuição do sábio e Experiente Erkky

Pura Coincidência

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne. A mulher comenta: – Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne. – Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando. – Para mim também é um dia muito especial! - Disse a mulher - Eu também estou fazendo uma comemoração. – Que coincidência!- Disse o homem. Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está celebrando? – Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida. – Que coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados. – Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis? – Usei um galo diferente! Disse o criador. A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz: – Mas olha só que coincidência ! Eita  Mônica Seffrin

O Porshe por 15 dolares

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porshe e os pais gritam:

-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

-Acabei de comprar.

- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15dólares???

- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá...

Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...

Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

Um grande beijoMônica Seffrin

A IMPORTANCIA DE SE SABER NADAR

Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo... ontem estava no cais tratando do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: 

- "Levas-me a passear no teu iate? "  

E eu respondi:

- "Claro que sim!'"

E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!!

No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João? 

- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratando  do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: 

- "Levas-me a passear no teu iate?" 

E eu respondi: 

- "Claro que sim!" 

E levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: 

- "Escolhe entre sexo comigo ou nadar". 

- E ela não sabia nadar, Jorge!!!

Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.
O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
 - O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
- "Levas-me a passear no teu iate?"
E eu respondi: - "Só se for AGORA!!!
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- "Escolhe entre sexo comigo ou nadar!" A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha...e a calcinha... e era um homem, Jorge! Jorge... era um homem com uma coisa muita grande, enorme...!!!

E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge!  Não sei nadar!!!

Um grande beijo Mônica Seffrin

MULHER NO BARCO

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo ?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim,  mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história: 
"Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!"

Com muito carinho...          Noeli Seffrin....