Protegido por um anjo

Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:

- Pára!!!

No mesmo instante em que o cara parou um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu andando. Algum tempo depois ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar imediatamente. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a meio metro em sua frente e por pouco não é atropelado.

Surpreso, ele pergunta:

- De quem é essa voz que me ajudou duas vezes?

- Minha, sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. E agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer…

- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?

Tabela do ANTES e do DEPOIS do casamento

NOMES VERÍDICOS LEVANTADOS POR UM PESQUISADOR JUNTO AO  INSS Coitada dessas crianças. Nas mãos de quem foram parar !!!!! Railander da Silva : Esse sofreu um corte, e para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada. Valdisnei : Um clássico.. Homenagem ao grande Walt Disney. Usnavi : Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY Kaelisson Bruno : Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno) Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova) - caso famoso em Recife Merdalina : Pois é. Tem de tudo Maiquel Edy Marfy : Seria Michael + Eddie Murphy ? Maycom Géquiçom : Sem comentários Urinoldo Alequissandro : O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol. Kevinson Junior : O nome do pai era Rafael Um Dois Três de Oliveira Quatro : Esse é famoso. É um agricultor potiguar. Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70 , onde pegou as iniciais dos nomes abaixo: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho. Jean Claude Van Dame da Silva : Um magrinho raquítico Boniclaide: Bonnie and Clyde Erripóter : A mãe não se chamava J.K Rowling Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma comunidade hippie. Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome ! Harlei David Son: Born to be wild! Laion, Pantro e Xitara : Geração Thundercats Uilikit e Uiliket : Gêmeos também da geração acima Bilidudilei e Jimibradilei da Silva : Irmãos Letisgo : Outro clássico. Let?s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta. Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chama She-Ra. Bruno : Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de ... Marrone . Pir : Pronúncia PI-ERRE. Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G.White. Eneaotil : Era mais fácil chamar de NÃO. Darzã : O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan. Kwysswyla : Uma proeza, só uma vogal ! Leia-se Quíssila. Romixinaide : Homenagem a Romy Schneider Shaite : Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem. Madeinusa : Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta. Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho. Free William da Silva: Free Willy legendado. Mijardenia e Merdamercia : Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé. Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla : Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola. Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja! Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo. Leidi Dai : Nem precisa tecla SAP. João Lenão : Beatle tupiniquim. Orange, Blue e Yellow : Família arco-íris. Justdoit : A Nike fazendo a cabeça do povão. Aga Esterna : Essa era uma jóia! Literalmente. Mari Onete : Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta. Delícia Cremosa : Devem ter levado o pote de margarina pro cartório. Jedai : Que a força esteja com você. Inri : Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus. Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (Ruud Gullit e Kluivert) Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe : U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L. Istiveonder da Silva : Ao contrário do cantor, esse enxergava bem. Uiliam Bone : Futuro apresentador do Jornal Nacional. Silvester Estalone : Diz o médico que pediu um autógrafo. Hyrum : Pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden. Frankstein Junior : O pai se chamava João da Silva. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente? Kung Fu José e Kung Fu João : Gêmeos. Myqueimausi : Deve ser filho do Valdisnei. Miquetiçon : Segundo a mãe, pronuncia-se ... Mike Tyson. Patrick Itambé da Silva - (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay) Dois irmãos : Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda Hotidogson : Nem o cachorro quente escapa da homenagem. Milquesheiqueson : Qual era e sabor ? Brucili Benedito da Silva : Mais um homenageado, Bruce Lee. Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso!!

SEXO NA CERCA

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa ideia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: Essa eu não posso perder. Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes. 

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. 

O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá......

Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

 Um grande beijo Mônica Seffrin