Conhece a Arlete?

Eu quero o divórcio ARLETE. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.

A ARLETE ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G,  e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

O marido continua:
- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito.  E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser.

ARLETE continua calada e acelera até 90 Km/h.


E ele continua:
- E quero ficar com a casa de praia e também as joias…


Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.


Ele vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!

110Km/h, 120 km/h…


Como ela ainda não falava nada ele ironicamente pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
ARLETE, paraibana nascida em Cajazeiras,triste, humilhada porem arretada finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, sei que você NÃO tem...

Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho


ARLETE dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

- AIR BAG!!!

NAO BRINQUE COM AS MULHERES

Um advogado queniano que trabalha nos EUA escreveu para a sua mulher no Quênia:

Querida Shiro, eu não posso enviar-lhe o meu salário este mês porque a crise de mercado mundial tem afetado o desempenho da minha empresa, por isso estou enviando 100 beijos.

Você é minha querida, por favor entenda, seu marido amoroso, Njamba.

Sua esposa respondeu:

Meu caro Njamba, obrigada pelos 100 beijos. Abaixo está a lista de despesas que paguei com os 100 beijos:

1. O homem que traz o leite aceitou.

2 beijos para me fornecer o leite durante um mês.

2. O homem da electricidade aceitou não desligar a luz por 7 beijos.

3. Seu senhorio Kamau vem todos os dias para levar 2 ou 3 beijos em vez do aluguel mensal.

4. Proprietário do Supermercado Maathai não aceitou somente beijos, então eu dei-lhe outras coisas, espero que você entenda...

5. Despesas diversas 40 beijos.

Por favor, não se preocupe comigo, eu ainda tenho um saldo positivo de 35 beijos e espero que eu possa sobreviver o mês com esse balanço.

Devo fazer o mesmo plano para o próximo mês?

Seu Doce amor, Shiro.

P.S. Neno, esta veio com um grande beijo da Mônica.

MULHER NO BARCO

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo ?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim,  mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história: 
"Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!"

Com muito carinho...          Noeli Seffrin....