FIM AOS LOTEAMENTOS DE TERRA

BREVE JUSTIFICATIVA

Existem vários tipos de loteamentos no Brasil, e não é nossa intenção discuti-los, pois não cabem na nossa proposta.

Os loteamentos de “terra”, sejam eles regulares, irregulares, de ocupação, invasão, alto padrão, financiados ou não, já recebem de imediato a pecha de ser mais uma ação de exploração imobiliária. Isto é, transformar uma terra nua, maquiando, colocando o mínimo de infraestrutura, ou mesmo atendendo o máximo possível de equipamentos urbanos, porém somente para um público privilegiado e de alto poder aquisitivo, o que muitas vezes se conclui com a aplicação de também altos muros.

Longe de achar que nossa posição passa por uma proposta socializada, progressista ou de qualquer outra que vá contra a livre iniciativa, porém com a aplicação da sugestão, de início acaba ocorrendo uma garantia ao investidor, que seu trabalho será remunerado de forma correta e justa, evitando-se o transtorno de “encalhe” de unidades, o que não é sua pretensão inicial e muito menos como empresário.

NA PRÁTICA

O que chamamos de LOTEAMENTO DE TERRAS? A grande maioria dos parcelamentos urbanos, e mesmo rurais, são apenas uma divisão de uma área de um imóvel, geralmente suburbano ou rural, que recebe as melhorias mínimas para que os adquirentes, construam suas moradias, ou ao menos sonhem com elas, ou façam isso para investimento, o que chama-se de EXPLORAÇÃO IMOBILIÁRIA, que na prática acaba tornando mais caro e difícil se resolver o deficit habitacional.

Também via de regra, quando da execução de um LOTEAMENTO DE TERRAS, ocorre com a compra ou em parceria com o dono do imóvel, depois vem a execução de um projeto civil, contratação de serviços de engenharia, vendas imobiliárias. Porém nem sempre nessa ordem, podendo começar do final e não chegar ao início, e quando isso acontece, o ônus e os custos sociais acabam recaindo nos cofres municipais e no judiciário também, para resolver o impossível.

O QUE SE NECESSITA?

O mundo como um todo, tem um enorme deficit habitacional, não só de moradias, mas também de moradias adequadas, tanto em tamanho, segurança, proximidade ao trabalho, aos equipamentos urbanos, comercio, saúde, lazer, etc.

A indisponibilidade dos dados estatísticos torna difícil se prever uma política habitacional de melhor qualidade e sua diluição em três esferas de poder, torna a situação mais complicada ainda.

A ingerência do Estado (União e Estados) nesse ciclo, causa apenas atrasos, obras de baixa qualidade, péssima disponibilidade de localização e para não esquecer, a possibilidade de corrupção e empreguismo.

Apenas para ilustrar, sugerimos o site abaixo, como fonte de informações, de onde obtivemos algumas. Lembramos que não é nossa intenção discutir o sistema existente, pois é algo totalmente diferente e funcional.

Fundação 1 de Maio

NOSSA IDEIA

Vamos separar em três seguimentos os partícipes deste processo:

1. Agente financiador:

       Os governos estaduais e federal, bem como os municipais deixam de agir como agentes financiadores, e o Federal passa à ser apenas o editor das regras e normas para este segmento de mercado, facilitando a criação de BANDOS DE INVESTIMENTOS IMOBILIÁRIOS onde pessoas físicas e jurídicas poderiam realizar investimentos de médio e longo prazos que SÓ poderiam ser aplicados neste segmento habitacional.

2. Agente regulador:

       Os Governos estaduais estabeleceriam políticas macros, que estabelecem critérios e regionalidade dos investimentos imobiliários, bem como suas finalidades, para uma melhor integração e funcionalidade: Habitacionais, industriais, lazer, comerciais, etc.

 3. Agente executor:

       De forma exclusivamente terceirizada, o município passaria a ser o único ente que decidiria demandas, locais, quantidades, dimensões e autorizações. 

LOTEAMENTO DE MORADIAS

O cidadão necessita de casas para estabelecer uma vida digna e em família, e não um terreno onde possa construir uma moradia, um dia, sem saber em que custo. Esse é o grande diferencial de nossa sugestão.

Com essa proposta, passaria ser proibido o parcelamento do solo, com a intenção singela de venda de lotes, evitando desta forma que centenas de milhares de lotes vazios se espalhem pelo país e ao mesmo tempo tenha um enorme deficit habitacional e ainda se acumulem problemas para as prefeituras cuidar, pois após as suas vendas, o investidor simplesmente desaparece.

As prefeituras, através de pesquisas de demanda e planejamento definiria qual o local, a quantidade de moradias e equipamentos urbanísticos necessários e estas somente serão executados  em áreas privativas da municipalidade. Isto é: uma vez planejado, a prefeitura adquiriria a área para o empreendimento imobiliário, no qual as empresas imobiliárias, através de processo licitatório, passariam a ter o direito de realizar o empreendimento.

As empresas financeiras, da mesma forma, passariam a participar do projeto, garantindo a capacidade econômica do negócio. Após a execução, o comprador escolhe permanecer com o financiamento desta ou usa da portabilidade para outra financeira que lhe seja mais favorável.

A participação obrigatória de seguradoras, também trás mais segurança ao comprador, pois esta deverá auditar a execução do empreendimento, visto que se torna responsável primária  pelo ressarcimento de eventuais falhas e danos.

Extingue-se também conceito de LOTEAMENTO ou CASA POPULAR que nada mais é do que uma prática politiqueira e sectarista, além de que se torna permissivista em se realizar os ditos LOTEAMENTOS POPULARES em áreas afastadas, desconexas sem mobilidade e com baixíssima qualidade de vida. O PLANEJAMENTO passa na verdade a ser uma AMPLIAÇÃO DA CIDADE, com toda dignidade que todos merecem e tem direito. Desta forma, os empreendimentos passa à ter casas de um, dois, três e até quatro quartos, dependendo da demanda e das disponibilidade, DEVENDO estes ser espalhados e igualmente dispostos em posição e qualidade, fazendo que isso seja uma ação de integração e não de segregação.

Dependendo dos tamanhos e distâncias, deverão ser previstas as unidades para mercado, farmácias, lazer, bares igrejas, etc., que podem ser construídas pelos próprios empresários interessados.

ALGUNS EXEMPLOS

Abaixo temos alguns prints para que se entenda as diferenças. Nas imagens 01 e 02 temos o método que estamos propondo que seja extinto. Nele verifica-se que enormes áreas ão usadas e tornam-se desconexas dos centros urbanos, elevando os custos para a própria municipalidade.

Loteamento de Terras – 01

Loteamento de Terras – 02

Abaixo temos os empreendimentos imobiliários, que são 100% executados, e se tornam parte da área urbana e tornam-se parte da mesma.

Loteamento de Casas – 01

Loteamento de Casas – 02

POR FAVOR  CURTA – COMPARTILHE – COMENTE NO CANAL - SE INSCREVA

CANAL MARCIO SACCON SUGESTÕES

Link abaixo

https://youtu.be/nasPtisW33Q

Assalto ao banco

Luís Fernando Veríssimo

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!

- Incrive por que? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já ta tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa... (De repente, ouvem-se tiros, gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô? (sinal de ocupado)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

(Luís Fernando Veríssimo)

163 Manias de pobre

Conheça as 163 manias de pobre.

1. Levar sopa na garrafa térmica.

2. Guardar cueca furada para passar cera no carro.
3. Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva.
4. Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
5. Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
6. Lamber ponta de borracha para apagar erro.
7. Lamber a tampa metálica do iogurte.
8. Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
9. Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
10. Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
11. Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
12. Ir em casamento com camisa de time de futebol.
13. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
14. Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
15. Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
16. Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança".
17. Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga, dizer para a namorada: "Adoro manteiga… desde pequenininho…"
18. Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
19. Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
20. Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
21. Homem careca com rabo de cavalo.
22. Guardar vinho velho para fazer vinagre.
23. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
24. Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
25. Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
26. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
27. Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
28. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
29. Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
30. Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
31. Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
32. Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
33. Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
34. Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
35. Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só pra todo mundo pensar que você tem lareira.
36. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
37. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
38. Fazer coleção de porta copos de bar.
39. Fazer a barra da calça com fita crepe.
40. Faróis amarelos.
41. Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
42. Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
43. Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
      - "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
44. Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
45. Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
46. Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta".
47. Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
48. Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
49. Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
50. Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer parar o vendedor: "Só estou dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
51. Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
52. Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
53. Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de Natal.
54. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
55. Discutir na feira.
56. Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido
57. Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover,
      a goteira não molhar sua cama.
58. Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
59. Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
60. Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
61. Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

62. Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
63. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e
      mandar para as videocassetadas do Faustão.
64. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
65. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
66. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
67. Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir
      para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc).
68. Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
69. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
70. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
71. Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha".
72. Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível".
73. Comprar churrasquinho com vale transporte.
74. Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
75. Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira
76. Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
77. Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa.
78. Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
79. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
80. Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho.
81. Colecionar caneca de cerveja na sala de visitas.
82. Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
83. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
84. Chupar os dentes (p/ nao usar palito).
85. Chorar no último capítulo da novela.
86. Calçar o sofá sem perna com tijolo.
87. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
88. Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
89. Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
90. Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
91. Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
92. Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
93. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.

94. Aproveitar a chuva para lavar o carro.
95. Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
96. Anotar recado de telefone em papel de pão.
97. Andar pendurado na porta do ônibus.
98. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
99. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
100. Amarrar perna de óculos com arame.
101. Amarrar o cachorro com fio de luz.
102. Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
103. Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
104. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
105. Luz colorida no corredor.
106. Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro…Quer?!?
107. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
108. Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
109. O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola.
110. Oferecer sagú para as visitas.
111. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
112. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
113. Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
114. Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
115. Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
116. Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
117. Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
118. Pechinchar em liquidação.
119. Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto.
120. Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita.
121. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
122. Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
123. Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar entregar.
124. Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.

125. Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
126. Pendurar roupa na janela.
127. Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
128. Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
129. Polir metade do carro por que faltou cera.
130. Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico).
131. Receber visita e mostrar toda a casa.
132. Reformar a casa gastando R$ 50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$ 10,00 para comprar as arandelas.
133. Regar as plantas de casa com panela.
134. Remendar coador de pano.
135. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
136. Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
137. Sair de casa com bobs na cabeça.
138. Secar tênis atrás da geladeira.
139. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
140. Ter cortininha de plástico no chuveiro.
141. Ter enfeites de navio na sala.
142. Ter um pingüim em cima da geladeira.
143. Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
144. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
145. Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
146. Tomar cerveja em copo de requeijão.
147. Tomar martini em copo de plástico.
148. Usar calça social com tênis.
149. Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manha.
150. Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
151. Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só pra dizer que é publicitário.
152. Usar meia com chinelo.
153. Usar microondas só para esquentar comida.
154. Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
155. Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
156. Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
157. Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
158. Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
159. Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
160. Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
161. Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
162. Usar sacola plástica para botar lixo.
163. Colocar bombril na antena da televisão.

Esta veio para o Blog, com a colaboração do Sergio Felippe,

um pobre que se auto reconheceu depois que leu as 5 primeiras.